Coronavoordelen

Ieder nadeel heb zijn voordeel ,was een schitterende uitspraak van Johan Cruyff.  (Of was het net andersom? Nee, toch.)  Ik vond het een fantastische positieve uitspraak, als hij ten minste zo gezegd was.  Laten we nu even alle zieke mensen en de te betreuren doden door deze vreselijke ziekte buiten beschouwing laten en even naar de adviezen kijken.  Je kunt gaan lopen zeuren dat je die adviezen verschrikkelijk betuttelend vindt en dat je terug wil naar hoe het was, maar dat kan voorlopig niet. Klaar, punt, uit!

 

Anderhalve meter afstand  

Jongens, je spaart geld uit, want wie ruikt op anderhalve meter jouw parfum nog? Dus, dat kan je voorlopig in de kast laten staan.

 Je  kan gewoon hele tenen knoflook door je eten kunt gooien, want ook dat is op anderhalve meter slechts te vergelijken met een mild gaslekje.

Behalve  dan als je naar de tandarts moet,  maar ik vermoed dat die zo'n spatscherm draagt wat waarschijnlijk behalve waterspatjes of  amalgaanrestjes ook geen geur zal doorlaten.  Bovendien kan je de tandartsafspraken  voorlopig afzeggen zonder reden, dus van dat angstzweet heb je ook geen last meer. 

Heb je je beroerd geschoren, geen mens die je stoppels voelt, dames. 

Niemand is er nog verkouden, want wie eenmaal kucht wordt als een melaatse aangekeken en naar huis verbannen voor een weekje Netflixxen op de bank.

 

Zoenen

Zoenen met iedereen waar je geen intieme relatie mee hebt is van de baan. Niet die drie Hollandse lucht- (of erger) natte wangzoenen meer, zelfs één keer is verboden. Het blijft bij een kushand.

 Evenals het langdurig knuffelen van mensen van wie je het liever niet hebt dat je door  hen geknuffeld en vastgehouden wordt. "Ja, kan niet, sorry."

Je lippenstift blijft gegarandeerd de hele dag zitten.

 

Handen wassen

Heb jij een bedrijf in handgels en zeep, dan doe je goede zaken.

Heb jij een bedrijf in sanitaire voorzieningen, dit zijn gouden tijden.

Stiekem weglopen van het toilet zonder handen te wassen? Big brother is watching you! Geen verspreiding van de poepbacteriën meer.

Per ongeluk je neus aangeraakt? Handen wassen! Je huis vertoont geen vette- vinger- vlekken meer.

 

Handen schudden

Okee, dat is ook duidelijk, dat doen we niet meer, dus geen getwijfel, moet ik nu wel of geen hand geven. 

Maar ook die idiote boks is van het toneel, evenals die ingewikkelde choreografieën van boks- elleboog- high five-klauw- en hart op het hart zijn van de baan. Dus van hoe deed Ali, Jan, Bilal of Franklinman het nu ook alweer? Geeft niet, want je kan het gewoon vergeten.

 

Kleine groepjes mensen

De regel is : kleine groepjes van maximaal 6 personen en op anderhalve meter van elkaar. Dat scheelt enorm in de onkosten bij een verjaardag. Het kleinste taartje voldoet, verder weinig inslaan aan hapjes en drank en iedereen zal het snappen als ze niet uitgenodigd zijn: corona, he.

Ben je ook weer van die verre dikke  tante af die elke verjaardag iedereen omhelst , je drie natte zoenen in je nek geeft  waarbij haar kin prikt als een speldenkussen ,  ze je bedwelmt met haar goedkope eau de toiltette, de hele bank in beslag neemt met haar dikke kont, het grootste stuk taart eet, en met haar vlezige vingers in de bakjes nootjes en chips zit te graaien. Sorry tante, corona, he.

 

Mondkapjes

 

De tegenstanders van de boerka moeten nu hun bek houden, want ze moeten  in het o.v., of straks overal,  hun gezicht bedekken. Wilders is opvallend stil. Allemaal gelijk met gezichtsbedekking, ongeacht geloof of cultuur.

Heb je een bedrijf wat mondkapjes produceert? Gefeliciteerd. 

Ben jij mode-ontwerper? Gefeliciteerd. Ik zie de prachtigste ontwerpen voorbij komen. 

Sport je? Binnenkort zijn er mondkapjes met drie strepen en met de welbekende swoosh.

 

Thuiswerken

Ik hoef niet te vertellen wat dat met de luchtkwaliteit heeft gedaan, of wel? En met de files. 

Workaholics kunnen hun geluk niet op. Geen vervelende tijdverpestende  reizen van - en naar werk meer, maar lekker de hele dag vanuit bed tot aan bed doorjakkeren.

 

Corona = cut

 

Ik weet het cut is met een k, maar dat staat zo vrouwonvriendelijk en discriminerend. Eigenlijk bedoel ik ook cut met een c., zoals in een scene van een film het einde van die scene wordt aangegeven. Cutten dus met corona, natuurlijk! Maar laten we er met elkaar voorlopig even het beste van maken en niet gaan lopen zeiken dat je feestje of je festival niet door kan gaan. Ben je je baan kwijt , of erger een familielid? Ja, dan mag je klagen en huilen. Verder niet! Amen.